Форум » Всякая всячина » Давайте посмеемся... » Ответить
Давайте посмеемся...
Любовь Галустян: Потырено с нашего регионального форума с разрешения последней "хозяйки". Интернет на Руси «Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник — тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ. 1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: „Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России“. Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан — те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. 16 век. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“. Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год. Князь Потемкин-Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“. Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат „Декабристы.ру“ переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан — Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован… 1941 год. Реклама на сайте. „Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России“. 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин — Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда. 1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон. 1986 год. Приняли! Я сказал! 1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще? 1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на „Центробанк точка ру“. 2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота. 2003, июль. Абрамович — Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии — Березовскому. Однако! 2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда. 2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: „Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России“. Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.»
Ответов - 52, стр:
1 2 All
Svetlana:
Любовь Галустян: Может кто-то вспомнит ощущения...., а кто-то предвосхитит свои... Неведомо откуда, но больно актуально..Скоро лето Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на <Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки>. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь поп роще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тетки разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего ваще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё! Иии. ...хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
natasha: Любовь Галустян
Любовь Галустян:
Svetlana: 3-я фотка - атас
Ann: Svetlana а мне жалко собачку а в остальном отпадные фотки
Любовь Галустян: А вот еще...
Ann: Любовь Галустян
Svetlana:
natasha:
Александра:
Любовь Галустян: Посмотрите какая "милая" парочка...
Ann: Любовь Галустян
Svetlana: Любовь Галустян
Svetlana: А это бомба!
Svetlana: не много о работе: Секретарь не опаздывает - он ходит по магазинам. Секретарь не отсутствует - он моет посуду. Секретарь не ест - он дегустирует блюда шефа. Секретарь - не секретарша (секретарша - жена секретаря). Секретарь не кокетничает - он релаксирует шефа. Секретарь не сидит без дела - он охраняет покой шефа. Секретарь не флиртует - он проверяет силу воли шефа. Секретарь не собирает сплетен - он готовит отчет руководителю. Секретарь не болтает по телефону - он тренирует речевой аппарат. Секретарь не курит - он снимает стресс. Секретарь думает о том, о чем не должен думать шеф. Секретарь не должен думать о том, о чем думает шеф. Если надо, секретарь вообще не думает. Если секретарь забыл о задании шефа - он выполняет более важное задание шефа.
Svetlana:
Svetlana: НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему ...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Svetlana:
Svetlana:
Любовь Галустян: Svetlana Ой, Света, ну и уморили!!! Как выражается Марина Л.: "Держите меня семеро!". Хохотали всей семьей и над прикольными фотками, и над тяжкой долей секретаря, да и над человеческой жизнью заставили призадуматься!!!
Любовь Галустян: Девочки, вот посмотрите, очень интересно. Возможно и вы задумаетесь посмотрев в зеркало. тыц сюды
Любовь Галустян: Как сфотографировать щенка? 1. Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат. 2. Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро. 3. Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы. 4. Выберите подходящий фон для фотографии. 5. Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус. 6. Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок. 7. Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику. 8. Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратам в руках. 9. Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка. 10. Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы. 11. Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка. 12. Положите стопку журналов назад на стол. 13. Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки. 14. Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат. 15. Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!" 16. Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате. 17. Смочите горло чем-нибудь покрепче. 18. Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место", прямо завтра с утра...
Svetlana: Стандарт хендлера Хэндлер — приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах. Общий вид Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами. Поведение и темперамент Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный. Голова Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечатление о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется. Глаза Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге. Рот Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке. Шея Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться. Передние конечности Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно. Тело Достаточно стройное, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади. Задние конечности Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью. Походка Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки. Шерстный покров Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснять движений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке. Окрас Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки. Размер Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге. Дисквалифицирующие пороки Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда. *** Примечание Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак.
Любовь Галустян: Посмотрите какая прелесть... Эти фото из Красноярска, из питомника ротвейлеров. Такая серьезная, даже суровая порода, а выглядят собачки как дети, ну очень мило...
Любовь Галустян: Сегодня от души посмеялась глянув эту ссылку... http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&i=4207325&t=4207325
Любовь Галустян: http://alllbest.narod.ru/jelayu_tebe_drug.html
Челси: -------------------------------------------------------------------------------- А вот я нашла про собак: звонки в вет клинику: Скажите, а бывает ли у собак "твёрдая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется. - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне её развеселить? У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы её случайно 3 дня не кормили. Почему она не встаёт, грустно смотрит и часто дышит? - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и всё равно не уходит. Как её выгнать? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Обрезать щенкам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать? - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? - Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? И напоследок - ну просто прелесть! )) Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!" - Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно? - Не подскажете ли адрес публичного дома для собак? - Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять? - На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать? - Где в Москве продается сукино молоко? - Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца? - Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"? - У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!
Glan: Найдено на просторах интернета
Любовь Галустян: Glan Супер! Особенно меня тронула первая, такая славная постирушка... Только, висящая малышня кажется такой неЩастной... А синЫй птЫц такой импазааантный...
Svetlana: Ох, волнуется же мама, Что такое - не пойму!? Так, наверно, новобранцев Провожают на войну... Дали слопать полтеленка, Сшили новый сарафан. Эх, поспать бы, поваляться. Брюхо словно барабан. А меня весь вечер моют, Весь шампунь перевели. Не иначе - на смотрины... На машине повезли!?... Шум и гам, собак три сотни, Тесно, нечем подышать. Уговаривает мама: Сони, надо подождать! Вон и Бонька подвывает - Повязали по рукам. Не пускают. Что за люди? Пообщаться надо нам. Вот стоит чужая тетя, Зубы ищет, смотрит в рот. Эх! Не нравится мне это. Спрячусь. Может не найдет? А эксперт не отпускает, Уши, ноги покажи. Что за просьбы: пробегите, Хвостиком пошевели? Уф! Ну, вроде отпустили, Даже вывели гулять. Фу, ты! Снова потащили. Что еще им показать!? Все шумят, галдят, целуют, Лапу норовят пожать. Видно все же победила, Аж медаль хотели дать! Надоели все до жути! Мне домой бы добежать, Раскопать сугроб последний, Полсардельки дожевать. Поваляться бы в постели, Попу в лужу обмакнуть, Слопать мамины запасы, Со двора бы умыкнуть. Мама только что-то тянет, Не торопится домой, То погладит, то целует... Все таскает за собой. Эх! Не зря здесь проторчали! Оценили - хоть куда. Чемпионкою я стала. Аж России - вот те на!...
Любовь Галустян: Svetlana
Glan: Svetlana
maltanik: http://www.youtube.com/watch?v=NutzSiRpYBc&feature=related Я была в восторге от этих танцев!
Любовь Галустян: maltanik СУПЕР!!!
Mishel: ой девочки, СУУУПЕР. Получила столько позитива, прекрасная темка , если чего нарою обязательно выложу.
Еленка: Смеялась до слез, решила поделиться! ---Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ. И наняли бригаду, чтобы почисить канализационный стояк в отдельно взятой квартире. Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать в стояк, так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел в вспомогательное ответление и попал в сифон на кухне этажом выше, при этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно просовывается на кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), то работяги, почувствовав, что трос уперся, начали его крутить. Трос соответственно прокручиваясь, начал наматывать на себя штору, которая висела на этом окне. Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад. В это время хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и услышал, что на кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой), он метнулся посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает в слив раковины. Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги, почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили его помочь. Втроем они вытянули штору и решили - до чего люди дошли, шторы в стояк стали засовывать. потырено с одного форума.
Любовь Галустян: Еленка Ой нимагууууууууууууу....как представлюэту ситуацию, так смех разбирает...
maltanik: Нашла в интернете!
maltanik: Смотрится прикольно, но лично меня сильно злит, когда из собаки делают предмет гардероба!!!
maltanik: Видео! click herehttp://www.youtube.com/watch?v=mHLmnO3_DtY Нежные чувства, между кем бы они ни были, всегда прекрасны!!!!!
Любовь Галустян: maltanik пишет: Смотрится прикольно, но лично меня сильно злит, когда из собаки делают предмет гардероба!!! Аха...так грустно висит собаченка... жалко... А первое фото прикольное...
maltanik: Нашла шуточный стишок, про собачниц, название:- "СОБАЧНИЦУ В ЖЕНЫ!"! Честно даже не знаю то ли плакать, то ли смеяться! « Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю – Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме – Нет, такой жены совсем не надо мне!
maltanik: А этот в продолжение темы, про нас, про собачниц! "Постоянно,дни и ночи - Кто собакой "озабочен"? Как гуляли...что поели... Блохи (фи!) им "надоели"... Документы...вязки...роды... Как щенков раздать "народу" - Чтоб не обижали, На выставки "катали"... Ой! Про выставки - НИ СЛОВА!!! Почему? Начнётся снова: "Хендлинг...стрижка...экстерьер... Стойка...зубы...стол...вольер... Уши...корпус...цац...цацЫб... Боб...биг...бЕст...призы... КОНФЛИКТ!!!!!!!!!" Каждый день...из года в год... Скоро гавкать САМ начнёт! Не узнали?! Просто-ж ОЧЕНЬ!!! Называется "З_А_В_О_Д_Ч_И_К"!!!!!!!!!!!!!!
Любовь Галустян: Ммм-дааа, все про нас...
maltanik: Чем обычная собака отличается от шоу-собаки: Обычная собака линяет - шоу-собака теряет отмершие волосы. У обычной собаки течка - шоу-собака приходит в охоту. Обычные собаки бегают - шоу-собаки демонстрируют великолепные движения. Обычные собаки стоят - шоу-собаки застывают в выставочной стойке. Обычных собак моют - у шоу-собак груминг. Обычной собаке приходится выпрашивать угощение - шоу-собака просто получает его. Обычная собака копается в хозяйском мусорном ведре - шоу-собака проявляет природную склонность исследовать запахи. Обычная собака прыгает через забор - шоу-собака демонстрирует высокий класс дрессировки. Обычная собака лает на других собак - шоу-собака демонстрирует "предринговое возбуждение". Обычная собака нервничает - шоу-собака волнуется. Обычная собака гуляет- шоу-собака получает нагрузки для выставочной формы. У обычной собаки шампунь для мытья - у шоу-собаки- профессиональная косметика. Обычная собака едет на дачу, в деревню - шоу -собака едет на природу восстанавливать силы. Обычную собаку могут иметь все - а шоу -собака имеет всех. Обычная собака не выполняет команду- шоу-собака не в настроении, болит голова, устала! Обычная собака ждет...- шоу-собаку ждут. Обычная собака спит с хозяевами - шоу-собака позволяет хозяевам спать с ней.
Любовь Галустян: maltanik
Svetlana: maltanik Супер!
Svetlana:
Любовь Галустян: Svetlana Ой нимагууууууууууу.... Супер картинка!!! У меня муж подобным образом с девченками разговаривает,когда они занимают весь диван, а ему сесть некуда... Но при всей его деланой строгости это так мило смотрится, девченки тоже делают вид, что все осознали, виновато и внимательно слушают. Но стоит только ему сменить строгий тон на обычный, добрый, всееее... всей аравой кидаются его целовать...
maltanik: Svetlana класс!
Svetlana: Любовь Галустян Не то слово, у нас также в доме попытка сесть на диван или лечь спать, занимают все пространства, виновато смотрят и усе, храпят, сдвинешь, брови нахмуришь, отойдут, а потом тихим сапом в результате снова оказываешься вне дивана или спишь уже калачиком
полная версия страницы